かりんの官能ミステリー

第４５２章

“明日の午後に骨髄検査しますから”と前日に村井先生に言われていた。

当日の午前中に、看護師がいつも以上に多くの血液を採取していったのは、なにか問題が現れたのだろうかと、不安になったが、質問する気にはなれなかった。

今では、脱力、吐き気、便秘、脱毛、不眠はあったが、高熱、下痢、食欲不振からは、かなり解放されていた。

よくは判らないが、抗がん剤への対応力が、私の肉体の中で成長したのかもしれなかった。

そして、その副作用があることが、皮肉にも、日常であると錯覚させるまでに至っていた。

“心頭滅却すれば火もまた涼し”なんて、嘘のような話もあるが、副作用が日常化することで、幾分、肉体的苦痛に親和的になっている、私が居た。

骨髄検査をされて以降、私に“痛みの世紀”が訪れたようなものだが、出産も含めて、痛みや苦痛が連続した日常は、健康だった日常の記憶を曖昧なものにした。

妊娠という出来事をきっかけに、私の“痛みの世紀”は始まったようだが、妊娠前の自分の肉体が、どのようなものであったか、いくら思い出そうとしても、その姿は朧だった。

おそらく、健康であると云うことは、何もないに等しいのかもしれない。

副交感神経とか、不随意筋に支配されている肉体。或いは、大脳が司っている肉体は、無意識の中で存在している。

だから、その記憶は曖昧なのだろう。

そう、空気を吸って生きている動物が、空気を意識していないのに似ている。

そんなことを考えながら、昼食を終え、私は、骨髄検査を受けていた。今回は、失敗したとは思わないが、二か所の髄液を採取されたので、酷く疲れた。

村井先生に、なぜ今回は、血液採取も骨髄液採取も、いつもと違うのか詰問しようと思っていたが、肉体が悲鳴を上げて、言葉は何処かに行ってしまった。

私は、そのまま眠ってしまった。気がつくと、夕食の配膳が始まっていた。

寝ている間に、幾つか夢を見た。

ストーリーはまったく覚えていなかったが、圭と美絵さんと竹村がいた。ハッキリしないが高坂尚貴もいたように記憶していた。

夢に出てきた人物が、ことごとく死んでいる人々だったのは気がかりだった。彼らが、歓迎会でも開こうとしているとも受けとめられた。

迷信とか、そう云う類をまったく信じない人間だと思い込んでいたのに、記憶もハッキリしない夢見に、惑わされている自分に腹が立った。

食欲も失せていた。

そもそも、前の数回は若い先生たちに骨髄液の採取を任せていたのに、今回は村井先生だった。

そのこと自体が異例だった。

村井先生は、何時になく真剣な表情で、骨髄液を採取していた。それも、難しい顔をして、二か所から採取する念の入れようだ。

どう考えても、尋常とは思えなかった。

しかし、村井先生は、数日後に検査の結果が出たら、またお話しましょう、と言っただけで、足早に病室を出って行った。

いつもであれば、私もフランクに「随分、念入りですけど、どうして？」と問い詰めている筈なのに、今日に関しては、私も、どこかで緊張していて、言葉を発することはなかった。

患者に不安を与えるような医療行為は、インフォームドコンセントの面からも、不適切の誹りを免れないのに、どう云う積りだろうと、幾分腹立たしかった。

おそらく、治療行為において、何らかのシビアアクシデントが起きているか、地固め治療終了の確認かの、どちらかだと思った。

ただ、説明不足な村井先生の態度の結果、私の心の中は、前者のシビアアクシデントが起きたと云う推測に傾き、希望の断絶に慄いていた。
つづく

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第４５１章

完全寛解した私の前に、最低3か月間の地固め治療という工程が示されていた。

当然、その間、何度かに分けて、抗がん剤投与が実施された。

地固め治療期間の抗がん剤投与は休み休みだが、その抗がん剤による副作用は継続するので、様々な副作用に休みはない。充分に寝た感覚のある時間は、2，3時間しかなかった。

脱力、吐き気、嘔吐、便秘、下痢、脱毛、貧血、食欲不振、不眠、高熱‥等、半端な苦痛は通り越し、治療であると言われても、殺される過程にいるのではないかとさえ思う日々だった。

ただ、村井先生の方針は、私の副作用は少ない方であり、体力も充分に残っているので、一気呵成に癌細胞を撲滅してしまう積りだと言った。

村井先生の言葉を耳にしながら、サド侯爵と云う名前が、自動的に生まれたが、痛めつけるだけが目的ではないし、出来るだけ早期に社会復帰させようと情熱を傾けているのは、痛いほど理解出来ていた。

幸い、他の臓器に大きな影響も出ていないので、地固め治療は強烈だが、そのかわり、３か月後を目途に、必ず退院させてやると云う御託宣を信じるしかなかった。

“退院”の目標を、５月末と設定して、村井先生は、私の骨髄の奥深く隠れている癌細胞ハンターとなって、悪玉細胞殺しに夢中だった。

それぞれの副作用には、それぞれの症状に応じた薬剤が投与されるのだが、薬効があると実感したものは、殆どなかった。

抗がん剤の副作用を抑える目的で用意されている専用の薬ではないのだから、効果が劇的であるはずはなかった。

しかし、あまりにも効き目がないので、副作用の症状に対応する薬の服用を何度か拒否したが、症状は、より鮮明なものになって、私の強きは、簡単に挫折した。

最後は、文句を言う気力もなくなっていたので、従順な患者になっていた。

CIAの秘密諜報員でも、抗がん剤治療を永遠に続けるぞと脅されれば、すべてを自白してしまうだろうと、私は、村井先生に皮肉っぽく語ったりもしたが、誰の所為でもない事は、頭の中では無論知っていた。

こうして、村井先生と私の闘いは3カ月を経過した。

正常な細胞がどこまで痛めつけられ、どのような再生能力を発揮するかも、個体の資質によるらしい。その辺の詳しいメカニズムを考える余裕はなかった。

最近では、癌細胞を撲滅する目的で治療している筈の自分が、副作用と闘うためだけに生きている。

私は、副作用自体が病気であると云う、そういう錯覚の中にいた。

既に、有紀や両親との面会は可能だった。

しかし、私は、敢えて彼らに会おうとはしなかった。

会って話したい気持ちがないと云うのは嘘だった。特に、有紀とは言葉を交わし、一瞬でも苦痛を忘れられる時間が欲しいとも思った。

しかし、その気持ちも封印した。何故か、と云うほどの根拠はなかった。なりふり構わない状態に陥っている自分を、他者に見せたくないと云う気持ちもあった。

しかし、それ以上に、他者を、このような苦痛の関係者にさせたくない気持ちが、最も強く面会拒否に影響していた。

有紀であっても、彼女の記憶の中に、私の苦痛であるにも拘らず、彼女の苦痛にまで伝播することを怖れた。

有紀と父には、その辺の心境はメールで伝えておいた。

映子さんにも知らせておいたが、社長や金子弁護士やお義父さん、田沢君のお母さんにも、連絡は取らなかった。

治療が始まる寸前に、この世からおさらばしても構わないだけの準備をしておいたのだから、それで充分だと思っていた。
つづく

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第４５０章

想像通り、闘病は過酷だった。しかし、自分の決意を放棄したくなるほど過酷でもなかった。

死と交換する苦痛なのだと思えば、或る意味で過酷という程のものではないような気がした。

過酷と云うのは、竹村のように、治療を放棄せざるを得ない人間が感じる精神的苦痛であって、治療の手段があり、治癒するエビデンスも見えている、私の苦痛は、産みの苦しみ同様に、新たな世界が与えられるようなもので、苦痛ではないのかもしれないと、自分に言い聞かせ続けた。

第一回の抗がん剤投与期間、一週間が過ぎた。

村井先生は、抗がん剤投与の副作用は、投与期間後に現れるので、これから厳しい副作用があることを覚悟してくださいと告げていた。

私は笑みを浮かべながら、ハッキリと肯いた。

死と生の境界線にある細胞を殺すのだから、そりゃ苦痛が伴うのは当然ですよね。

言外に、私は、その意志を伝えた。

数日後、骨髄検査が実行された。吐き気と食欲不振が同時進行で起きていた。体温が上昇するので、意識は朦朧としていた。

この朦朧と云う副作用の中で、かなりきつい目に遭っていた筈の苦痛は、意識混濁によって和らげられていた。

常時滞在している、それらの副作用に比べれば、骨髄検査の痛みなど、蚊に刺された程度のものだった。

村井先生は自信がみなぎった顔を常にしていた。

どんな失敗を犯しても、成功しているような顔つきが出来る人種なので、村井先生の表情から、私の抗がん剤治療の効果があるのかないのか、窺い知ることは出来なかった。

櫻井先生だったら、一目で判るのに残念だった。

検査結果は、三日ほどで判るので、その後で、次のスケジュールを検討しましょう。村井先生の言葉は、とても事務的だったが、無機質になっていた私の精神には、丁度良かったかもしれなかった。

櫻井先生のような人が、人情味を出して、治療の状況を説明される方が、こちらも感情移入してしまい、切なくなったかもしれない。

どちらが好いか悪いかと云う問題ではなく、その時、患者がどのような立場にいるかどうかの問題なのだろう。

シビアな治療を必要とする確率が高い血液内科の医師としては、村井先生のようなタイプがあっているだろうし、おめでたい出来事に立ち会う確率の高い産科の医師は、櫻井先生のような人柄が好まれるのだろう。

しかし、櫻井先生のようなタイプが、常に人情味豊かな人物だと、決めつけるのは、間違いでもある。

櫻井先生が、あっさりとうち明けた、早期分娩推奨のエビデンス的実践には、かなりの危険も伴っている筈なのに、何気なく実行してしまう野心は悪魔的だった。

村井先生の方が見るからにニヒルなのに、なぜか、櫻井先生の方がニヒルだった。

人というものは、外観だけが判断できないことは、頭では理解していても、余計な第六感や肌感覚が、判断力を惑わせる。

それが人間だと、言ってしまえばそれまでのことなのだが、そのような判断に至ってしまう、人の心理の揺らぎは、興味深い。

しかし、フロイト以降の、深耕過程にある心理学の論に頼る気にはなれなかった。

心理学者の学問領域には、人間の社会性という概念を軽視して、心理について、あくまで心理学として、探求しすぎている傾向があった。

その辺が、私が心理学専攻の研究者の道に進まなかった原因があった。

いま、このような経験を内に秘めて、学生時代に戻るのであれば、心理学の道を選択することもありだった。

私は、日々の高熱と、常時夢を見たり、朦朧となったり、痛みや嘔吐に覚醒される長い時間経過の中で、思いもよらいない、考えに憑かれた。

闘病の状況を詳しく語りたい気持ちはあるのだが、正直、その時の状況を充分に把握していなかった。仮に、記憶していたとしても、積極的に、人に伝えたいとも思わなかった。

第一クールで、幸運にも完全寛解（かんぜんかんかい）に至った。完全云々等と聞くと、これでオシマイな感じがしてしまう。

しかし、今後の治療行程予定表を見せて貰ったが、完全寛解という状態が、本格的治療の第一関門に過ぎないことが理解できた。医学者が、なぜ、人が勘違いするような”完全”という漢字を使ったのか知る由もないが、酷く腹立たしい気分になっていた。
つづく

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第４４９章

ついに、来るべきところに来てしまった。

自分の意志に関わりなく、来るべきところに来なければならなくなった、自分の運命を、少し憎んだ。

しかし、逃げる積りもなかった。

徹底的に闘う気力は充満していた。

どこの誰が差配している運命か判らなかったが、私は、自分の運命に敵対はしないが、どんな過酷な試練があろうと受けて立ち、終着駅を始発駅に換えてしまえば良いだけだと、強く心に仕舞いこんだ。

一連の検査が、滞りなく進捗していた。抗がん剤投与が無理だなどと云われるのではないかと云う不安があったが、そのような雰囲気はなかった。

検査二日目に、父と母が顔を出した。父は、色々と決めておいたのだろうか、確認事項を確かめていた。

お義父さんから、父に連絡があり、1カ月後くらいに、様子を見てお見舞いに伺いますが、強いお姉さんを見せてください、と云うメッセージだったと知らせてくれた。

母は殆ど口をきかず、私の手を握りしめていた。時折、私の手に頬を当て、体温をたしかめているようだった。

「母さん、大丈夫だよ。必ず治るから、心配しないで待っててね」思わず、いつも通りではない母に優しい言葉をかけていた。

母は、その私の言葉にも、肯くだけで、言葉を話す気にはなれないようだった。

「さあ、母さん、そろそろお暇しよう。夕食の時間が来たようだから……」父は、遠く聞こえる配膳の気配をきっかけに、重苦しい空気から、全員を解放した。

普通食が当分食べられないと思うと、いつも以上に、配膳された病院の夕食が美味しかった。

“飢餓”と云う言葉が浮かんだ。

まだ、抗がん剤に痛めつけられていない私の欲望が、無菌室でお腹が空いた場合はどうなるのだろう等と、意味のないことを心配した。

吐き気に襲われることは承知していながらも、空腹の心配をしている自分が、おかしかった。

たしかに、私の精神は張りつめていたのだろう。

様々な、あり得ない心配事を、一つ一つ浮かばせては、一つ一つプチっと音を立てて、“解決”と呟きながら、消していた。

夜遅くなって、有紀が、忍び込むように病室に入ってきた。フロアーライトの僅かな光の中で、私の寝顔を覗きこむと、そのまま、用意されていた補助ベッドに潜りこんだ。

「有紀、来てくれたのね」

「起こしちゃった」

「ううん、寝てなかったから……」

「薬飲んだの？」

「飲んでない。治療が開始すると、多くの人は寝てばかりいるらしいから、何だか寝るのがもったいなくて」

そうして、有紀と私は、朝方まで、圭の話から、高坂尚子、尚貴の話に及び、竹村の話を通り抜けて、村井先生と櫻井先生の話に及び、最後に、母の話で締めくくった。
つづく

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第４４８章

翌日、私と有紀と“竹村ゆき”は、田沢君の家に向かっていた。

「ついに来るべき日が近づいてきたね」有紀が、何が近づく日なのか明確にせずに、呟いた。

「そう、近づいたね」私も、何が近づいたか、触れずに答えた。

「この子とも、しばらくお別れだし、姉さんとも暫しの別れだね。寂しいけど、どちらも、必ず戻ってくるものなのだから。寂しいけど、哀しくはない、また一皮剥けたわけだし、もっともっと、三人で人生謳歌しないとね」

「そうよ、あんな歓び、私も味あわない手はないものね」

「そうだよ、あれはヨカッタ。絶対に味わっておかないと、人生損しちゃうよ」有紀が怪しく笑った。

私も、昨夜の有紀の乱れた姿を思い浮かべ、怪しく笑顔を返した。

田沢君のお母さんが、万端整えて、“竹村ゆき”を迎え入れた。

屈託のないお母さんの笑顔に迎えられ、私は、この人なら大丈夫と確信した。

「さっき、病院の方から、冷凍で母乳の宅急便が届いたところですよ。持って来てくれた分を合わせると、相当な量になるわ。提案ですけど、小さな冷凍庫買った方が良さそうですけど？」

「そうですね。ウッカリしていました。お手数でしょうけど、早急に購入しておいてください。夢中で母乳パックを作らなければの一心だったので、こんな量になっているなんて……」

「それでも、見る見るなくなると思いますよ。でも、この子は、ミルクもチャンと飲むようですから、併用しておけば、相当期間、母乳パックも使えるので、安心だわ。それにしても、未熟児で産まれた赤ちゃんには思えないくらい元気そう」

田沢君のお母さんは、私たちの何倍も上手に“竹村ゆき”を胸に抱いて、抱いている事を忘れたように、お茶出しの手を動かしていた。

「まだ、母乳飲ませられるんですよね？」田沢君のお母さんが、“竹村ゆき“の小さくニギニギしている手を優しく撫でながら尋ねた。

「えぇ、まだ大丈夫です」

「だったら、今度お腹が空いたと言い出したら、オッパイ沢山あげてくださいね。奥の客間を暖めておきましたので」

田沢君のお母さんの生き方は、私たちの何倍も、生活に繊細だった。

おそらく、専業主婦だから、生活に繊細な気が回るわけではないのだろう。

きっと、こう云う人は、職業を持ったとしても、同じ感覚で、身の回りに気づくに違いない。

映子さんにも、似たような温かさがあった。特に、意識せずに、さり気なく、他人に対しても気を配れる、天性の部分があった。

「入院は、明日ですよね。直ぐに、治療とかに入るわけですか？」

「えぇ、数日は確認の検査でしょうけど、その勢いのまま、突入と云うことになると思います」

「そうですか。治療は大変なのでしょうけど、頑張ってくださいね。お姉さん自身の為にも、お子さんのためにも、辛い時は思い出してくださいね」田沢君のお母さんは、涙声で、私の手を握ってくれた。

「必ず、迎えにきますから、それまで、本当に、よろしくお願いします」私も、思わず、涙が滲むのを感じ、その手を強く握り返した。

「そうだ、忘れるところだった。姉さん、携帯貸してよ」

「どうしたの？忘れたの？」

「違うわよ。4人がおさまった写真を撮っておくの。無菌室で、虚しくなった時に、色んな人を思い出せるようにね」

有紀と私は、それから二時間近く経って、田沢家をあとにした。

忘れ物があるような感覚で歩いていたが、それが、“竹村ゆき“だと云う事は、当然知っていた。

歩きながらなのに、“ゆき”のオッパイを飲む真剣な唇や自分の占有権を主張する小さな先が、生々しく思い出された。
つづく

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第４４７章

その夜、有紀は、当然の約束事のように、私の身体に手を伸ばしてきた。私も、抵抗なく、有紀の下半身に手を伸ばした。

久しぶりのビアンな交歓だった。有紀は濡れていた。

私の部分は、濡れている実感がなかった。無論、不快である筈もなく、それ相当の快感は伴っていたが、以前のような鋭角的感覚は消えていた。

私は、自分の性感が、出産後で鈍感になっている事実に気づいた。あきらかに、授乳の真っ最中の女の身体だと云うことを思い知らされた。

しかし、精神的に、性に対する欲求は強かった。

動物的な性欲はお休み中なのだろうが、精神的性欲は、何らかのけじめを求めていた。

おそらく、僅かにだが、もしかすると、性感を得ることが出来る、人生最後のチャンスと云う強迫観念があったのかもしれない。

治療を開始して、そのまま戻らない人になると云う不安感が、私に、それを求めさせているのはたしかだった。

しかし、私の肉体は、鈍感期間だと主張して、快感の入り口から先に行く兆しはなかった。

私は唯一の選択肢を選び、攻撃に終始した。

有紀が私の性感が不十分なことに気づいていたかどうか判らないが、私の行為を快く受けとめ、強く喘ぎだしていた。

有紀の喘ぎ声に呼応するように、私のサディズムな面が目覚めてきた。

有紀の股間に顔をうずめ、アナル、膣前庭、陰核に向けて、攻撃を仕掛けていた。

行為が的確に有紀の性的ポイントを攻め切れているかどうか、自信はなかったが、それでいいよ、と有紀が喘ぎ声で答えていた。

有紀の反応の中で、一番喘ぎが強くなってくるのがアナルだった。今まで、二人の行為の中で、試したことのない部分だった。

「汚いかもよ」有紀は喘ぎながらも、羞恥を口にした。

「全然、何のニオイもしないよ」

私は、会話をする気はなかった。有紀の身体を貪りつくす決意をしていた。

自分の性感が、完全復帰していない以上、堪能すべきは有紀の身体だった。

私には、愛する男にフェラチオを施して、射精の満足の声を聞く趣味はなかった。

ただ、今現在、有紀に施している行為によって、有紀が羞恥交じりでありながら、強く性感に浸っている姿に、勇気を得ていた。

そして、その勇気が、意地悪なサディズムをも導き出していた。

私は、有紀自身の愛液と私の唾液で充分に潤んでいたおちょぼ口のようなアナルに、中指を当てた。

「あっ！駄目だよ。中は駄目だよ、汚いんだから」有紀は、呪文のように、その言葉を口にした。

しかし、身体は逃げるどころか、挿入を手助けするような角度をつくろうとしていた。

私は、自分でも初めての行為に、ドキドキしながら、それでも、侵入をやめなかった。

思った以上に素直に、有紀のアナルは私の指を受入れた。バギナに入れた時よりも卑猥だった。

その卑猥と感じる行為を、自分がしていると云う気持ちの昂ぶりが、更に私を積極的にしていた。

「痛い時は行ってよ」私は、そう言いながら、中指を最後まで、有紀のアナルに埋め込んだ。

「痛い？」

「ううん、痛くない。姉さんの指先が、何だか、凄く気持ちの良いところに当たってる」

「そう、此処かな？」

「そう、あああ、そこそこ、そこよ」

私は行為に夢中になった。自分の指で有紀が、バギナ以外で、こんなに歓ぶことを発見して、情熱を籠めて行為に耽った。

考えたわけではないが、宙に浮いていた親指を、有紀の本来入るべきバギナの中に、深く差し入れた。そして、有紀に絶頂が訪れた。

「こんなことってあるんだね。大大、大満足だよ、姉さん」

滝沢ゆきは、妖艶な視線に、炎を燃やして、私をみつめた。

「退院したら、私にも、同じことしてね」私は、唇を重ねながら、有紀に囁いた。

有紀は、重ねられた唇から舌を絡めながら、言葉にはせずに、何度となく肯いた。
つづく

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第４４６章

私は、かいつまんで、金子弁護士との話の内容を伝えた。

「随分、急な話じゃない。でも、たしかに、スケジュール的には、姉さんが選考作業するのはギリギリよね」

「ギリギリ。それも、すべてが順調に行っての話だから、ほぼ絶望的なのよ。私もウッカリしていたんだけど、第二回目の選考は、５月かなと思っていたから……」

「３月で法人として決算みたいな業務があるんだろうね。でも、金子さんでも良いんじゃないの？」

「ひとつは、彼は事務局に徹したいので、利害関係者にような複雑さは避けたいらしいの。
それよりも、私としては、佳代子さんの遺志を継ぐのが趣旨だから、男より、女の目で選ぶのが筋だと思っているの。
それで、一番身近な女性で、信頼がおけるとなると、当たり前だけど、有紀になっちゃうの。
それ程、大変な選考にならないように、候補者は、ある程度書類で絞る程度の作業は金子さんの方でやってくれるらしいから……」

「そう。でも、書類選考時点で、金子さんのふるいに掛かるのは、どうなの？」

「あぁ、その点は、マークシート基準のような取捨選択で、彼の主観は入らないようにするようよ」

「ふ～ん、そんなことって出来るかな？」

「東京在住とか、離婚は一回以内とか、５万円が有効に作用するかどうかとか、そう云う基準らしいけど……」

「前半の二つはマークシートだけど、最後のは主観が入りそうだけどね……」

「あぁ、その点は、理屈に適っているようなこと言ってた。
職に就いているとか、子供を学校に通わせているとか、その点は彼のことだから抜かりはないと思うの。
まあ、仮に客観性に欠けていると思えば、基準の見直しは、選考者の権限だから、変えさせることも自由だから、じっくりは聞いてなかったの、ゴメン」

「私が引き受けるって決めつけていたんでしょう？」

「そう云う点もあったかな。だって、私が、選考する可能性はゼロに近かったから……。これも、ごめんです」私は、くすぐったい気分で笑ってしまった。

「もう、しょうがないんだから」有紀も、困ったもんだと云う表情を浮かべながらも、引き受けてやるよという承諾の表情を浮かべていた。

「ありがとう、恩に着ます。だからってわけじゃないけど、副理事長の報酬も出るから、月一で、劇団の飲み会くらい出来るはずだから」

「報酬ないんじゃなかった？」

「資金の投資利回りが良いから、理事長、副理事長にも、報酬出せるって、金子さんが。幾らなの？とは聞かなかったけど、毎月だから、それなりに助かるんじゃないのかな。まさか、三万円とか言わないでしょう」

「へぇ、それは助かるよね。劇団の興業成績はまあまあだけど、個人的収入はカツカツだったから……」

「そういうものなのね。自分だけ、お手盛りも、難しいだろうからね」

「そうなの、バランスって、団体生活では重要だからね」

「知らないうちに、アンタって賢くなったよね」

「失敗が、私の知恵の先生だからさ。痛い目にも、かなり遭っていはいるけど」

こうして、有紀のシングルマザー支援基金の副理事長就任が決まった。

これで、私は、いつ死んでも、周りに迷惑を掛ける心配はなくなった。
つづく

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